Fantapolitica.

Il Paese è in crisi, soprattutto perché non investe.

Ora, alla base di ogni Paese in decadimento c'è il fatto che l'istruzione fa schifo.

Ok. Immaginiamo un possibile scenario per recuperare il lustro italico.

Io i ho pensato.

Berlusconi si dimette e poi dice: "A me mi hanno eletto, e siccome voglio ancora poter dire le cosacce nelle orecchie delle belle signorine, resto capo del Governo"

Va bene, la gente lo sa, a chi piace a chi no, ma chi se ne importa.

Al cittadino qualunque, se gli chiedi: "Ti importa?", il suo cervello dice: import- export. Al massimo, fa uno+uno e dice: "Cinese: pizzeria o ristorante?"

A questo punto, nuovo governo.

Letta fa riferimento a ben altre basi: partiamo dai giovani.

Cosa piace ai giovani?

Deduzione logica: il Ministero dell'Istruzione va a Claudio Amendola (piace anche all'opposizione).

La cerimonia ha un catering romano, il cuoco è Max Giusti.

A metà grigliata, Floriana del GF chiede un brindisi. Tutti ridono dopo che Scilipoti ha urlato Uaioming coi rutti. Quindi, le cose serie. Niente applausi.

Berlusconi si confessa: hanno scelto il Claudione nazionale perché è uno che sa tenere vivo lo spirito dei giovani. Da oggi in poi si chiamerà Claudione Cesaroni.

Lui accetta, a Francesca Neri le cose non sembrano tanto diverse.

L'unico che ci rimane male è Di Pietro: a lui lo show piaceva senza nemici politici.

Non importa. Lo guarderà lo stesso.

I vincitori del Grande Fratello ci sono rimasti male. Speravano di ottenere l'attenzione di Di Pietro tutta per l'oro. L'Italia dei Valori è un partito che abbraccia tutti, belli e Jonathan.

Ora, io non amo la politica e sono andato a ubriacarmi al bar. Volevo vedere se, bevendo un'intera bottiglia di ginepro, mi crescevano le foglie. Il pube ringrazia.

Fatto sta che ho basato la mia campagna elettorale sui rutti alla grappa. La barista si è innamorata di me.

Le ho fatto togliere il poster dei Cesaroni dal bar: sono geloso di Claudione Amendola.

L'ho detto in giro e lui mi ha telefonato (al bar, io non ho il fisso in casa: ho rubato nei magazzini il rame che la Telecom usava per l'ammodernamento e l'ho venduto agli zingari che adesso girano intorno a via Suzzani. Tronchetti si è offeso e mi fa l'embargo telefonico): vieni anche tu nel Governo. Ti puoi tagliare i capelli gratis e il vino costa poco.

Non sempre è buono, ma lo porta Di Pietro, è gratis.

Non vengo, ho risposto. Non mi piace frequentare la gente che ti tocca il culo negli orinatoi del Parlamento per farti toccare la ceramica con il pisello.

Non dire che non è vero, Claudione! So che D'Alema lo fa a La Russa e viceversa sin dal 1985. Occhetto li aveva ripresi, ma niente. Mi sento in imbarazzo a sapere certe cose!

Lapo mi ha dato un lavoro.

La cosa che mi colpisce di più di questi giorni è la difficoltà che ha Lapo di trovare parcheggio.
"Pisapia ha promesso tanto, che faccia qualche cosa anche per lui", verrebbe da dire.
Sbagliato: faccia il suo lavoro! Non è psicologo.

Il punto è che Lapo quest'estate è passato in vacanza in Puglia.
Solo che, in Puglia, c'è una grande lotta.
Da un lato, Nichi Vendola, che ha le sue promesse fatte agli elettori: vuole che nella stazione di Bari venga ripristinato il vecchio Vespasiano che aveva usato Badoglio e il Re nella fuga dell'8 settembre. La destra non vuole: perché riprendere cose così vecchie? La pipì falla a casa!
Di contro, però, c'è Al Bano Carrisi.
Al Bano si è scoperto omosessuale. Da quando l'ha scoperto (ha fatto l'amore con un contadino in una vigna) la moglie è tornata da lui: "Sei diverso da quando fai la pipì seduto, e per questo ti amo"
E lui: "Ma dagli acuti che facevo, potevi accorgerti prima! Addio. Mi fidanzo con un tralcio di vite: almeno lui non mi lascia"
Le cose entrano nel dilemma politico perché il viticoltore è del 37.
Al Bano è sempre stato uno molto conservatore. Infatti, ha promesso al suo uomo che appena incontra uno più vecchio, lo molla e va con lui.
"Sono gay, ma Berlusconi è di un anno prima di te: sono confuso da così tante informazioni. E comunque, no al Vespasiano perché la pipì si fa seduti. Io ho rovinato così tante relazioni, che spiace che i giovani facciano gli stessi errori".
Intanto, Lapo, nella tenuta di Al Bano, aveva mentito sulla sua età e l'uomo, nella vigna, ha provato a saltargli sulla schiena citando gli antichi greci.
Lapo ha un truma: da allora fa fatica a girarsi indietro, per questo parcheggia male.

Qualche giorno fa, mi suona il telefono di bachelite. E' lui: "Senti, ho saputo che sei un buon parcheggiatore in retromarcia: ho scoperto che i tuoi sono pugliesi... Ti offro 37.000 euro al mese, in Partita IVA: mi parcheggi la macchina?"
Io ho accettato, ma se pensa che mi mischio con lui, si sbaglia di grosso.
Ho subappaltato il lavoro alla Regione Puglia intera. Con quello stipendo, ci vivono in tanti.
Nichi Vendola fa quello che può, però è fidanzato e parlare di retromarcia lo imbarazza.
Anche perché Lapo parcheggia a Milano e, in treno, non conviene tanto fare Milano- Bari solo per parcheggiare un'auto. E' più i soldi che uno butta via in bottigliette d'acqua da mezzo litro che lo stipendio.

Pisapia non c'entra: da quando l'amministrazione milanese è in crisi, si è messo a guidare i tram.
Se passi da piazza Axum verso le 22.13, ti saluta scampanellando ma non si ferma.
Lo chiamano il tram del progresso.
Sopra, c'è solo lui.

Uomini da marito

Visto che, con tutta questa crisi, non c'è lavoro, mi butto nella vita privata.
Se mi sposo con una donna facoltosa, con un po' di fortuna, mi ritrovo a fare la dama di compagnia al suo cavallo mangiabiada.
Solo che le donne hanno le paturnie, quindi ho pensato.
Io, come uomo in età da marito, mi sento molto a posto.
Diciamo che sono un buon esperto di calcio, di consistenza pasta De Cecco (sempre ottimo argomento di discussione nei bar) e di strutture in ega leggera per ombrelli.
Ogni tanto, pronuncio 'Novara' per darmi un tono. E' un suggerimento che mi ha dato Piero Angela, una sera mentre l'ho pizzicato a cena con Floriana del Grande Fratello.
Parlavano di Protoni e caramelle mou.
"Ciao, Pierone! Come sta quel pirla di tuo figlio?", ma ho creato imbarazzo.
"Novara!" ha detto Floriana. E tutto il ristorante giù a ridere.
Quelli sì che sono uomini.
"Gliel'ho insegnato io... " si è pavoneggiato lui
"Se il pubblico è duro, prova con Trecate. Sono le battute per l'elite culturale: ma ridono poco", ha concluso prima di digerire con un bicchiere di Braulio della Valtellina.
Comunque, nella classifica degli uomini da marito più desiderati, sono al 13 posto, prima di Ottavia Piccolo. Lei è contenta, molto, della sua posizione.
Haber meno, lui vuole arrivare primo e scalzare Lando Buzzanca.
Al 12 c'è Dolce Gabbana. Da quando hanno iniziato a fare la settimana vegana, una volta all'anno, stanno scalando la classifica. L'uomo piace all'uomo d marito. Soprattutto quando sono come quei due: uniti come un millepiedi.
Se fanno una canzone, mi hanno promesso che gli devo preparare i panini.
Io ho accettato, ma prima devono parlare con Bud Spencer. Tutti sanno quanto ami la cucina.
"Sono perplesso", ha detto Dolce Gabbana, "preferisco farmi quattro penne con Piero Angela. Mi sembra più salutare..."
"Quello è Lucianone Onder!", gli ho detto prima che Floriana facesse una scenata di gelosia e picchiasse Dolce Gabbana dopo essersi spalmata delle palline di pepe sbriciolate negli occhi.
"Novara!" ho gridato, ma non funziona sempre.

Vacanze.

Allora, alla fine si dice sempre: le vacanze, che bella roba.
Vero, verissimo, per carità.
In vacanza ci sono però le spiagge brutte e quelle con le persone nude.
I nudi giovani non ci sono mai, ma va be'.
La cosa che più stupisce dei nudi è che il loro è un talento sprecato. Nessuno di quelli che ho incontrato aveva la pettorina con il numero per il campionato mondiale di abbronzatura integrale.
Come mai, ho chiesto a un nuovo negro.
E lui: "Guarda, ci sono i finlandesi che non ci danno tregua. E' vero che loro sono bianchi e biondi ed è uno svantaggio, ma hanno il sole continuato per 6 mesi e pam! Ci fregano"
Infatti! Come dargli torto? Abbiamo fatto un esposto alla Camusso, ma ci ha detto che non a tempo e che ci vuole un controaltare.
In nordafrica non sono andato. Per non cadere nel tranello del razzismo. Mi sembrava per lo menos cortese.
Intanto, mentre coi nudi ero spiaggiato sulla sabbia, ho pensato: "Quella donna lì grassa e nuda com'è, sembra una balena. Cacciamola!"
I nudi di solito ci tengono alla natura e gli è saltata la mosca al naso: "Ma come? Non lo sia che sono animali protetti?"
"Sì, ma io dico di cacciarla via di qui: mi occlude la vista come le dita di un bambino piccolo occludono la produzione di palloni di Dolce e Gabbana!"
"Per questo c'è lo sciopero del calcio?"
"Sì, non hanno fatto in tempo a finire e Totti si è arrabbiato. Ha telefonato a Paola Marella e gli ha detto: "Senti, Paola: io senza quel pallone lì non gioco. In Italia, vogliono darci i pallone Tango e mi vergogno"
E lei: "Ti capisco assolutamente. In Italia non c'è più gusto"
Pum: sciopero.
Comunque, io ero per lo spostamento della donna cetaceo, i nudi no.
Loro dicono che gli animali sono da tutelare, soprattutto quelli in fin di vita della specie.
"ok", ho risposto io, "ma io voglio cacciarli, perché mi piace il filetto di balena. Come la mettiamo con le libertà individuali?"
Lui non ha saputo rispondere.
Alla fine, faccio quello che voglio io: caccio tutti, balene, cerbiatti in amore, anziani.
Prima o poi finiranno e, se le cose andranno come dicono loro, sarà mia premura chiedere scusa.
Ma prima voglio le prove.
Paola Marella è anche lei con me.
L'unico problema è la galera. Se ci beccano a cacciare di frodo, ci mettono dentro.
La cella sarà piccola, ma la Marella è una brava in queste cose.

Settembre.

Settembre è un mese importante: ricomincia tutto.
Ora, sin dal 1976, i migliori a cominciare sono gli studenti dell'Istituto di ballo per ciechi "Il Piccolo Lord" di viale Monza. Basta che trovano l'aula e già sono bravi. 8.
Le materie che insegnano sono principalmente ballo e mantenimento della forchetta lungo un piano pieno di sapone inclinato di 28 gradi.
Ma Celsius.
Come ci riescano, nessuno lo sa. Del resto, i ciechi sviluppano qualità incredibili.
Fatto sta che, in capo a 3 anni, vai lì e ti diplomi giornalista.
Come primo impiego, per vedere se sei bravo, ti mandano in Abruzzo a pascolare le capre.
Altri, li mettono a smontare i picchetti della Falck: è patrimonio dell'Unesco, la fabbrica non c'è più da 20 anni, ma non sono molto legati alle tradizioni.
Gli incidenti sul lavoro sono gli stessi.
Quindi, dopo il praticantato, il tirocinio fa schifo, loro cambiano idea e si mettono a spingere le balle di fieno in direzione Ospedale Sacco di Milano.
"Il mondo del giornalismo è malato, almeno i medici ci trattano bene. Un uovo al tegamino, qui, ci scappa sempre", dicono. Come dargli torto?

Io mi sono diplomato al Beccaria, liceo classico. La cosa che mi piaceva di più era la materia di Smontare il motore della vespa.
Andavo malissimo: era in greco antico.
In realtà il liceo classico insegna il lavoro più vecchio del mondo: il meccanico.
infatti, la macchina va a benzina sin da quando l'hanno inventata nell'800 e non è mai cambiato nulla.
Persino le punture ora sono usa e getta, la macchina te la tieni 10 anni.
Fate le punture a benzina! Durano di più.
Fatto sta che i meccanici che escono dal liceo classico fanno schifo: e ci credo! La scuola dura 5 anni, loro ci mettono a imparare il greco antico 5 anni... mi spieghi quando hanno il tempo per leggere il manuale di istruzioni della Vespa?
Possibile che nessuno lo abbia mai tradotto?

Uno solo lo ha fatto: D'Annunzio. Solo che poi ha mischiato le lettere ed è venuta fuori la poesia Pastori.
Da qui il tirocinio e il successo della scuola Piccolo Lord.