Il post vuot

- Le dispiace se.. ?

- Sì.

- Ma non c'è nessuno...

- E allora? Non ho piacere che si sieda. Lei mica mi ha chiesto se il posto se era libero. Lei mi ha chiesto se mi spiaceva. Impari a non fare domande, se ha paura delle risposte.

- Va bè, la prossima volta. Adesso posso sedermi?

- Se vuole, dopo tutto quello che le ho detto, faccia pure.

- Oh, bene.

- No, male. Ma chi vuol colpire, colpisca.

- io non colpisco nessuno..

- Nel suo caso, è colpa della miopia. Io colpirei eccome. Lei, per esempio.

- La ringrazio molto. Soprattutto per la disponibilità.

- Non deve, perché non sono disponibile, sono spossata da anni!

- Sposata, semmai..

- Non conosce mio marito.. Anzi, vi piacereste: anche lei fa parte di quella gente lì..

- Quale gente, scusi?

- Quelli che vanno ai gay pride, piene di piume e di carote da culo.

- Non esistono, quelle carote lì.

- Ecco, si vede che manca di esperienza. Se proprio deve, si sieda. Ma se crede che così facendo si eviterà una bella ramanzina, se lo può scordare.

Jannacci in Paradiso

- Scusi, è lei quello dei posti?
- Non si preoccupi. Quando tocca a lei, la chiamo.
- Guardi, mi avete già chiamato venerdì santo.
- Senta, questi scherzi..
- No no, che scherzi, va bene, eh. Solo che vorrei un'informazione. Più dettagli, ecco.
- Dettagli cosa, scusi? Jannacci, è in Paradiso, non le basta?
- Bè, veramente no... Non è che si possono vedere come sono i posti a sedere, qui dentro? Cerchi nell'elenco alfabetico, chissà dove...
- Ma cosa dice?
- Vorrei sapere dove si siede un tizio
- Ma è morto?
- Non lo so, non si sa. Non ancora, credo.
- E allora cosa cerca cosa? Venga via!
- Vorrei avere la sicurezza dei posti...
- Non si preoccupi, per il suo amico: il Signore è misericordioso.
- Appunto! Sia mai che poi finisco a star seduto vicino ad Andreotti per l'eternità.
Un bel casino, no?

Le attese della Renault

- Allora, mi si è fulminato l'anabbagliante destro. che dice: me la cambia la lampadina?
- Non posso. Siamo un'azienda seria e non possiamo scendere a certi compromessi.
- È fulminata! Che compromesso è?!
- Non mi interessa. La prossima volta, ci pensa due volte a votare Vendola.
- Ma cosa c'entra?
- Lei ha diritto solo alla manutenzione del lato sinistro del veicolo. Se votava Storace, allora al lato destro.
- E cosa devo fare, scusi?
- Garantire che la prossima volta, voterà il lato dove prevede che la luce verrà meno. Sono anni che noi della Renault decidiamo in questo modo le sorti dell'Italia.
- scusi, e la DC?
- Bè, quello era un altro discorso. Si valutava il funzionamento della luce rossa delle sale raggi X. Siamo sempre noi a cambiarle.
- Chiaro, allora voteró Storace; ora me la cambia?
- E va bene... Ma solo se lo farà senza dire che il suo è un voto di protesta.
- ma come mai siete così accaniti, mi scusi?! Io c'ho bisogno di vedere di notte, del resto me ne frego!
- Eh, noi della Renault siamo francesi e siamo Pd- centrici.. Bersani fa dei french- toast magnifici. In cambio, gestiamo così l'elettorato.
- sono d'accordo. Dove lascio il CV?
- Prego, qui. È bello scoprire che le vere primarie le fanno in concessionaria.
- Vede? Marchionne l'ha capito.

Buona Pasqua!