La crisi nasce dalle auto.

Lo Spread è così alto perchè il mercato è confuso. Non si scappa.
La colpa è di Amadeus, che voleva una macchina di lusso, ma -visto che c'è l'antipolitica sui soldi- ha cercato di restare fedele al proprio pubblico.
Insomma, non si vuole inimicare le vecchie.
E allora ha deciso di comprarsi una vecchia Fiat Uno del 1990 e di farci mettere -al posto delle righe fiat- un bel cavallino rampante. Bell'idea, bravo!
Visto che il prodotto è di scarsa qualità ma il marchio è di prestigio, la gente si confonde. Così, il telefono di Montezemolo continua a suonare.
A Montezemolo non dà fastidio: il suo ufficio stampa, le comunicazioni con l'esterno sono gestite da un cingalese che non capisce la lingua.
Questo per alcuni si chiama dislocamento, per altri Hai tanto insistito con le rose, mi è piaciuto, bravo! Ora insisti a vendere macchine, anche se sei cingalese e non so se nel Cingali, da dove vieni tu, avete già inventato il motore a scoppio.
Non è razzismo, è sordità.
"Un sordo al telefono" è anche il film preferito di Carla Bruni. Visto come vanno le cose in Francia, è un casino.
La gente è terrorizzata: questa qui si rimette a cantare! non l'hanno voluta gli italiani, che tra Buscetta e Albano prendono tutti, e ce la dobbiamo cuccare noi?
E allora la soluzione gliel'ha offerta Floriana, del GF: "Puó anche piacerti un film, ma se Sarkozy perde le elezioni, tu -in quanto moglie del Premier- deve cambiare marito. Del resto, è anche fastidioso fare sempre il trasloco!"
La Carlona nazionale ha promesso che ci pensa, ma non sa se basta cambiare la faccia di un uomo per sentirsi appagate (poi ha anche il gavorchio dei figli: doveva aspettare! Va bene che Sarkozy è di destra, ma la pillola la prendeva di nascosto e tutti erano felici. Va be', prossima volta.).

Ecco allora che Amadeus non ha torto: non è che lui non vuole cambiare auto; i soldi ce li ha!
Solo, non vuole fare il trasloco delle robe nel cassettino portaoggetti!

30 anni

Ieri era il mio compleanno e, visto che alla fine sono povero e vecchio, mi chiama infojobs.
Senta, mi dice la voce preregistrata di Lapo, tipica dei centralini di infojobs.
Noi non ce ne frega uno ficus, se lei non lavora.
Il punto è che c'è un buco come dirigente presso l'ENI Carburi e vogliamo farle un regalo.
Cerchiamo gente che conosca la chimica.
Poi, servono doti d'organizzazione, gestione personale, contabilità, marketing e radiosveglia.
La paga è buona, le ore di lavoro sono 6 la settimana, 7 e mezza se c'è il derby.
Non ho le qualità, dico.
E lui: Ma come no?! Il profilo ideale però solo ex suonatori di strumenti a fiato, lei corrisponde.
"Grazie"
Importante però è che sappia far partire un motorino collegando i cavi dalla SIMCA del presidente.
Le ore, puoi gestirtele come sei più comodo: l'unica cosa è che non devi mai mangiare mandarini sul posto di lavoro.
E' politica aziendale: Ci vuole logica. Non come quando sbucci il mandarino, che non segui una logica vera e propria, sbucci alla rinfusa.
Per il capo questa cosa è importante, perché dice che gli operai danno di matto vicino alla sua MATRA SIMCA RANCHO X. Allora, il motorino è sempre fermo.

La CGIL non è d'accordo: non è il mandarino, la questione, ma la X della SIMCA che manda in sbattimento!
E' uno schiaffo, visto che la X è quella con le finiture più eleganti, interni in velluto e dotata di cerchi in lega, contagiri, vetri fumè e verniciatura metallizzata
Secondo Landini, questa cosa della lettera che significa lusso, l'aveva teorizzata anche Marz.
"Leggete!", urla. Tanto non lo fa nessuno e lui ingrassa facile.
Allora io che conosco la madre del sindacalista, so la verità.
Landini va in bestia perché non riesce a dire bene la X e negli anni 80 ha perso un sacco di Sisal per questo motivo.
Se avesse avuto un logopedista, ora faceva il pulitore di piscine ricco e Marchionne avrebbe avuto molti meno sbattimenti. Vedi a non investire nella scuola, cosa succede?!

Comunque accetto, non può farmi che bene.
Lapo è uno che capisce come va il mondo.
Per questo, subito mi sono tatuato un pene mimetico sul braccio sinistro.
Al bar ho fatto furore, ieri sera.
La vecchia della balera per potermi baciare sempre mi ha regalato la sua dentiera, il marito la sua mano di legno.
Vogliono rimanere sempre nei miei pensieri come coppia.